Allora, aggiungo quelle che avevo sul computer. Purtroppo non ritrovo il link del sito da cui le avevo prese, li ce ne sono una marea, e non sono numerate, perciò ve le posto come elenco. La traduzione è fatta un pò in fretta quindi se ci sono errori grossolani ditemelo
Mi scuso in anticipo.
ATTENZIONE!! Quelle più volgari le ho messe sotto spoiler.
Buona lettura
Professor Flitwick's first name in not Yoda
Dumbledore is not Santa, he does not wish for me to sit on his knee and demand presents, especially not in June.
I will not use Slytherin and Gryffindor first years as Christmas decorations
Calling the Ghostbusters is a cruel joke to play on the resident ghost and poltergeists
I am not allowed to eat Chocolate Frogs in Potion class
-Even if I brought enough for everyone
-Emptying a bag full of them onto professor Snape’s desk to prove this last is unacceptable behaviour
Using the Engorgio charm on certain parts of the human anatomy is not permitted on the school garden, not even for entertainment purposes.
A wand is for magic only, it is not for picking noses, playing snooker, or drumming on desk, no matter how bored I am
There is no bring a muggle to school day
-and I should stop insisting there is
A muggle “vacuum clean” is not acceptable Quidditch equipment, even if it has been enchanted to fly
I will not say the phrase “Dude, get a life!” to Lord Voldemort
I will not refer to Professor McGonagall like “Catwoman”, no matter how funny she would look in tight leather
-not will I ask her if she is Catwoman in disguise
I must stop referring to the professors by the embarrassing nicknames they acquired in their school days
Ravenclaws do not find a sign saying, “The library is closed for an indefinite time period”, amusing in any sense.
Never, ever, attempt to correct Professor Moody about anything
I must not refer to Headmaster like “mum”
-nor professor Snape
Not allowed to use silencing charm on my Professor
-not allowed to use silencing charm on my Prefects
-not allowed to use silencing charm, period.
Not allowed to prophesy the end of the word more then once
Will not offer to sell Hagrid new creatures.
I will not sell tickets to get into the Chambers of Secrets
-especially if it is only a one-way ticket
I am not allowed to Accio the clothing of any person while they is wearing it.
-including my own
I will not start a rumor saying thath professor Snape sings “I’m too sexy for my robes” sings while showering.
I will not tell 1st year Hufflepuffs that the Dark Lord eats Hufflepluffs for breakfast. Or any other meal. And then tell them that if they inform anyone of the warning the Dark Lord will choose they next.
Singing “Wild thing, you make my heart sing” whenever you see Professor Lupin is not allowed, even though he likes it
Please stop telling 1st year about the time that Hogwart’s Christmas tree ate a student
I am not to “walk on water” in front of muggle
I will not tell the Ravenclaws that they’re basically useless because Hogwart’s smarter student is in another house.
I will not call Pizza Hut and ask them to deliver to the common room
The next time that I see Rite Skeeter, I am not to threaten her with a can of Raid.
I will not tell to muggle-burn first year that the Forbidden Forest’s real name is Mirkwood
I will not say that Harry Potter’s godfather has “taken the veil”
I will not sweep the Gryffindor common room with the Harry Potter’s prized Firebolt
I will not give any girl a one half of a set of two way mirrors as Christmas present
-especially if I don’t tell her what it is
Professor Snape is not the Metatron.
- Nor is he a Muggle terrorist hiding from Bruce Willis.
- Nor is Dobby actually Gollum, and I should stop trying to get The One Ring from him.
I am not allowed to discuss my theory that Voldemort is actually the second cousin of Sauron.
I will not ask Dobby why he doesn't look more like Orlando Bloom.
- Nor will I ask him if he works for Santa Claus in the off-season
I will not create a pin-up calendar of the Slytherin girls and call it "Voldie's Angels".
I will stop sending Professor Snape forged love notes that appear to be from Professor Lupin.
I will stop asking Professor Lupin exactly what goes on between him and Professor Snape when he brings him the Wolfsbane potion every month.
Luna Lovegood does not have pointed ears, nor is she to be addressed as 'Galadriel'.
Professor Snape definitely does not have pointed ears, and under no circumstances is he to be addressed as 'Spock'.
I will stop substituting Professor Lupin's Wolfsbane with Polyjuice Potion containing hairs from Mrs. Norris.
When Death Eaters are attacking Hogsmeade, I shall not point at the Dark Mark and shout 'To the Batmobile, Robin!'
I will not commit crimes and then say I was under the Imperius curse.
I will not insult people and then say I was given Veritaserum.
-I will not give people Veritaserum.
Albus Dumbledore is not my personal Jesus.
-Neither is Professor Snape.
I am not authorized to negotiate a peace treaty with Voldemort.
The house elves are not there to do my homework.
-Neither are the ghosts.
I am not a magical creature.
I am not the reincarnation of Merlin.
I am not Voldemort's illegitimate love child.
Professor Snape's problem is not that "he needs to get laid".
Shouting "Accio Dobby!" is not the proper way to get house-elf assistance.
I vill not speak to Professor Snape with a Transylvanian accent.
Please do not tell 1st years that the fried chicken is really Kentucky Fried Owl.
I will not get a muggle tattoo artist to tattoo the Dark Mark on any part of my body.
Please do not refer to Dumbledore as Methuselah.
Draco Malfoy is not a vampire.
-Especially not a vampire named 'Spike'.
Hogwarts is in the UK, thus the United States Constitution does not apply to any of its students. Therefore, 'Avada Kervada' does not fall under First Amendment freedom of speech rights.
I will not create a betting pool on that Voldemort is Harry Potter's father.
I shall not suggest to Remus Lupin that "you and me, baby, ain't nothing but mammals" and that we should "do it like they do on the Discovery Channel."
Cannot lock the Slytherins and Gryffindors in a room together and take bets on which house will come out alive.
Cannot charm all dictionaries to have: "Gryffindor" as the definition of "gullible."
Robes are not optional
Announcing "Remember: Save a broomstick! Ride a wizard!" is not an appropriate way to conclude a Quidditch match.
I will not fly under the influence of butterbeer.
Leaving mash notes signed "Your secret admirer, Harry" in Neville Longbottom's books is both unfunny and cruel.
Coming up behind Harry while he and Draco are glowering at each other and saying "Oh, go on and kiss him!" is not funny.
Ron Weasley will not appreciate being called "Samwise Gamgee".
I will not attempt to determine whether Malfoy is a natural blond
Winning the House Cup does not entitle me to do "something special" with any of the teachers.
The prize for winning the House Cup is not oral sex.
-Second prize is not "getting to give it".
I will not convince three of the school ghosts to annoy Professor Snape on Christmas Eve.
Every time I see a dementor, I will not go, "Ssssssssshire...Bagginsssss".
- Every time I see Dobby I will not say something about 'master' or 'Precioussssss'.
- Every time I see Dumbledore, I will not say, "You will not pass!"
I will not do impersonations during dueling club sessions involving the following lines:
-Hello, my name is Harry Potter. You killed my father. Prepare to die.
-I am Harry James Potter, founder of Dumbledore's Army, heir to the founder of Gryffindor House, and student of the one true headmaster, Albus Dumbledore. son to a murdered father. Godson to a murdered convict. And I will have my vengeance, in this life or the next.
-Help me, Harry-Wan Kenobi, you're my only hope.
Neville is not my valet.
My wand does not vibrate.
Crucifixes do not ward off Slytherins, and I should not test that.
I am not allowed to do that thing with the lollipop within Professor Snape's sight ever again. ****
Il nome proprio del professor Vitious non è Yoda
Silente non è Babbo Natale, lui non desidera che mi sieda sulle sue ginocchia per richiedere regali, specialmente non a giungo.
Non userò studenti Serpeverde e Grifondoro del primo anno come decorazioni natalizie
Chiamare i Ghostbusters è uno scherzo crudele da fare ai fantasmi e ai poltergeists
Non sono autorizzato a mangiare Cioccorane durante le ore di Pozioni
- anche se ne ho portate abbastanza per tutti
- svuotarne una borsa piena sulla cattedra del Professor Piton per provarlo,è un comportamento inaccettabile.
Usare l’ incantesimo Engorgio su alcune parti dell’ anatomia umana nel giardino della scuola, non è permesso, nemmeno a scopi d’ intrattenimento.
La bacchetta può essere utilizzata soltanto per fare magie, non può essere usata per scaccolarsi, giocare a biliardo, o tamburellare sul banco, non importa quanto io sia annoiato.
Non esiste il: “Porta un Babbano a scuola Day”
- e dovrei smettere d’ insistere che ci sia
Un “aspirapolvere” babbano, non è un accettabile equipaggiamento per il Quidditch, anche se è stato incantato per volare
Io non dirò a Lord Voldermort: “Amico, fatti una vita!”
Non mi riferirò alla professoressa McGranitt come a Catwoman, non importa quanto sia divertente immaginarla vestita in pelle.
-Nemmeno le chiederò se lei è Catwoman travestita.
Devo smetterla di riferirmi ai professori con imbarazzanti nomignoli affibbiati loro quand’ erano studenti
I Corvonero non trovano affatto divertente leggere un cartello che dice “La biblioteca è chiusa per un periodo di tempo indefinito”
Mai e poi mai, cercare di correggere il professor Moody
Non devo chiamare il Preside Silente “Mamma”
-Nemmeno il professor Piton
Non è permesso utilizzare un incantesimo silenziante su un Professore
- non è permesso utilizzare un incantesimo silenziante su un Prefetto
- non è permesso utilizzare un incantesimo silenziante, punto.
Non è permesso profetizzare la fine del mondo più di una volta
Non mi offrirò di vendere ad Hagrid nuove creature magiche
Non mi è permesso vendere biglietti per entrare nella Camera dei Segreti
-specialmente se sono biglietti di sola andata
Non è permesso usare un incantesimo di Appello sui vestiti che sta indossando un'altra persona
-inclusi i miei vestiti
Non divulgherò pettegolezzi che dicono che il professor Piton canta “I’m too sexy to my robes” sotto la doccia.
Non dirò agli studenti Tassorosso del primo anno che il Signore Oscuro mangia i Tassorosso per colazione. O qualsiasi altro pasto. Dicendogli che se informano qualcuno di quest’ avvertimento il Signore Oscuro li sceglierà come prossimi.
Cantare “Wild Thing, you make my heart sing” ogni volta che vedo il professor Lupin non è permesso, anche se lui apprezza la cosa
Si prega di smettere di dire agli allievi del primo anno che l’ albero di natale di Hogwarts mangia gli studenti
Io non “camminerò sulle acque” davanti ai babbani
Io non dirò ai Corvonero che sono fondamentalmente inutili perché lo studente più secchione di Hogwarts è in una altra Casa
Non chiamerò Pizza Hut chiedendogli di consegnare in Sala Comune
La prossima volta che vedrò Rita Skeeter, non la minaccerò con una bomboletta di Raid antisetti
Non dirò agli studenti nati babbani del primo anno, che il vero nome della Foresta Proibita è in realtà Bosco Atro.
Non dirò che il padrino di Harry Potter “ha preso il velo”
Non spazzerò la Sala Comune dei Grifondoro con la pregiata Firebolt di Harry Potter
Non darò a nessuna ragazza la metà di uno specchio a due vie come regalo di Natale
-specialmente se io non le ho detto di che cosa si tratta
Il professor Piton non è il Metatron
- e nemmeno un terrorista babbano che si nasconde da Bruce Willis
- neanche Dobby è in realtà Gollum, e quindi devo smettere di cercare di ottenere da lui l’ Unico Anello.
Non mi è permesso discutere la mia teoria secondo la quale Voldemort, è in realtà il secondo cugino di Sauron
Non chiederò a Dobby perché non assomiglia ad Orlando Bloom
-e nemmeno gli chiederò se lavora per Babbo Natale durante la bassa stagione
Non creerò un calendario sexy con le ragazze Serpeverde chiamandolo “Voldie’s Angels”
La smetterò di inviare al professor Piton messaggi d’ amore che apparentemente provengono dal professor Lupin
Smetterò di chiedere al professor Lupin cosa esattamente succede fra lui e il professor Piton quando lui gli porta la pozione Antilupo ogni mese.
Luna Lovegood non ha le orecchie a punta, e non deve essere indicata come “Galadriel”
Il professor Piton sicuramente non ha le orecchie a punta, e in nessuna circostanza deve essere chiamato “Spock”
Smetterò di sostituire la pozione Antilupo del professor Lupin con della pozione Polisucco contenente i peli di Mrs. Purr
Quando i Mangiamorte attaccano Hogsmeade, io non indicherò il Marchio Nero, gridando “Alla Batmobile, Robin!”
Non commetterò infrazioni dicendo di essere sotto l’ influsso della maledizione Imperius
Non insulterò la gente dicendo che mi hanno dato del Veritaserum
- non darò alla gente del Veritaserum
Albus Silente non è il mio “personal Jesus”
-nemmeno lo è il professor Piton
Non sono autorizzato a negoziare un trattato di pace con Voldemort
Gli elfi domestici non sono qui per fare i miei compiti
-nemmeno i fantasmi
Non sono una creatura magica
Non sono la reincarnazione di Merlino
Non sono il figlio di un amore illegittimo di Voldemort
Il problema del professor Piton non è che “ha bisogno di una scopata”
(
ho dei dubbi in tal senso…)
Urlare “Accio Dobby!” non è il modo corretto per richiedere l’ assistenza degli elfi domestici
Non parlerò al professor Piton con l’ accento transilvano
Si prega di non dire agli studenti del primo anno che il pollo fritto è in realtà Kentuky Fried Owl (gufo fritto. Si riferisce alla nota catena di fast-food americana Kentuky Fried Chicken)
Io non ingaggerò un disegnatore di tatuaggi babbano per farmi tatuare il Marchio Nero, su nessuna parte del mio corpo
Si prega di non fare riferimento a Silente come Matusalemme
Draco Malfoy non è un vampiro
-specialmente non è un vampiro chiamato “Spike” (BUAHAHHAH!!!! questa mi piace troppo!!!)
Hogwarts è nel Regno Unito, perciò la Costituzione degli Stati Uniti non si applica a nessuno dei suoi studenti. Pertanto “Avada Kedavra” non rientra nel Primo Emendamento sulla libertà di parola
(per chi non sapesse cos’ è:
http://it.wikipedia.org/wiki/Primo_emendamento )
Non darò via ad un giro di scommesso sul fatto che Voldemort sia il padre di Harry Potter
Io non suggerirò al professor Lupin che "you and me, baby, ain't nothing but mammals” e quindi dovremmo “do it like they do on the Discovery Channel."
(ricordate la canzone “Bad Touch” dei Bloodhound Gang? Non la traduco perché è terribilmente volgare. Qui il testo
www.testimania.com/testi/testi_bloo...touch_2559.html )
Non posso chiudere un Serpevedere e un Grifondoro in una stanza insieme e prendere puntate su quale membro delle due case ne uscirà vivo
Non posso incantare tutti i dizionari in modo tale che la parola “Grifondoro” sia un sinonimo di “credulone”
I vestiti non sono un optional
Annunciare: “Ricorda: salva un manico di scopa, cavalca un mago!” non è un modo appropriato per concludere una partita di Quidditch
Non volerò sotto l’ influenza della burrobirra
Lasciare messaggi d’ amore firmati “Il tuo ammiratore segreto, Harry” nel libro di Neville Paciock, è sia crudele sia poco divertente
Sbucare alle spalle di Harry mentre lui e Draco si stanno guardando in cagnesco e dire: “Oh dai, bacialo!!” non è divertente
Buffy l’ ammazza vampiri, non è una parte del programma di DADA
-nemmeno “Dracula di Bram Stoker”
-Non posso ottenere crediti per la visione di nessuno dei due
Harry Potter e Ronald Weasley non sono l’ equivalente magico di “Batman e Robin”
-non userò questa teoria per fare supposizioni riguardo le loro preferenze sessuali.
Non canticchierò Il Dart Fenner theme al professor Piton
Non darò ad Hagrid le carte dei Pokemon convincendolo che sono veri animali
-allo stesso modo non dirò alle matricole nate-babbane che le battaglie dei Pokemon fanno parte del programma di Cura delle Creature Magiche
Ron Weasley non apprezza essere chiamato “Samwise Gamgee”
Tutte le volte che vedo un dissenatore non devo fare: “Conteeaa,,,,Begginsss.”
-Ogni volta che vedo Dobby non devo parlare di cose come “Il Padrone” o “Il tessssoro”
-Quando vedo Silente non devo dire: “TU NON PUOI PASSARE!!!”
Non cercherò di determinare se Malfoy è una bionda naturale
Vincere la Coppa delle Case non mi da il diritto di fare “qualcosa di speciale “con nessuno degli insegnanti
Il premio per la vittoria nella Coppe delle Case non è il sesso orale
-il secondo premio non: “arrivare a darla”
Non convincerò tre fantasmi della scuola ad infastidire il Professor Piton il giorno della Vigilia di Natale
(AHAH!!!
Io mi ce lo vedo tantissimo nei panni del novello Scrooge)
Durante le sessione del Club dei Duellanti, non imiterò nessuno dei seguenti personaggi:
-Ciao, sono Harry Potter. Tu hai ucciso mio padre. Preparati a morire.
-Il mio nome è Harry James Potter, fondatore dell’ Esercito di Silente, erede del fondatore della casa dei Grifondoro, e studente leale dell’ unico vero preside Albus Dumbledore. Figlio di un padre assassinato, figlioccio di un ricercato assassinato, e avrò la mia vendetta, in questa vita o nell’ altra.
-Aiutami Harry-Wan Kenobi, sei la mia unica speranza.
(la prima frase è una citazione di Inigo Montoya de “La storia fantastica”, film del quale ignoravo l’ esistenza…me ignorante)
Neville non è il mio cameriere.
La mia bacchetta non vibra.
I crocifissi non respingono i serpeverde, e io non dovrei cercare di provarlo.
Infine la regola scritta per tutte noi:
Non mi è permesso fare quella cosa con il leccalecca davanti al professor Piton, mai più
