| Probabilmente la conoscete tutti, magari quelle più scarsine in inglese no. La posto originale e tradotta, anche se perde molto.
50 Things I Am Not Allowed To Do At Hogwarts
I will not poke Hufflepuffs with spoons, nor will I insist that their House colors indicate that they are "covered in bees".
No matter how good a fake Australian accent I can do, I will not imitate Steve Irwin during Care of Magical Creatures class.
Growing marijuana or hallucinogenic mushrooms is not "an extra credit project for Herbology".
"I've heard every possible joke about Oliver Wood's name" is not a challenge.
I am not allowed to attempt to breed a liger.
I will not go to class skyclad.
The Giant Squid is not an appropriate date to the Yule Ball.
I will not use Umbridge's quill to write "I told you I was hardcore".
I will stop referring to showering as "giving Moaning Myrtle an eyeful".
Polishing my wand in the common room is acceptable. "Polishing my wand" in the common room is not.
If a classmate falls asleep, I will not take advantage of that fact and draw a Dark Mark on their arm.
House elves are not acceptable replacements for Bludgers.
Starting a betting pool on the fate of this year's Defense Against the Dark Arts teacher is tasteless and tacky, not a clever money-making concept.
I will not start every Potions class by asking Professor Snape if today's project is suitable for use as a sexual lubricant.
Adding the name "Bueller" to Professor Binns' roster is not funny.
"Springtime for Voldemort" is not an acceptable suggestion for the class play.
Seamus Finnegan is not "after me Lucky Charms".
I will not refer to the Weasley twins as "bookends".
I will not refer to the Patil twins as "bookends".
The Slytherin prefect is named Draco Malfoy, not "Rocky Horror."
It is exceptionally tasteless to tell Professor Lupin that "Once you go Black, you never go back."
I will not call Lucius Malfoy "Jareth".
I will not bring a Magic Eight Ball to Divination class.
I am not to refer to the Potions classroom as "Kitchen Stadium".
I will not tell Ron and Hermione to "Get a room" whenever they start to fight.
The Forbidden Forest is forbidden for a reason.
I am not a tribble Animagus.
I am allowed to have a toad, rat, cat, or owl. I am not allowed to have a reticulated python, snow leopard, Tasmanian devil, or piranha.
I do not weigh the same as a duck.
Remus Lupin does not want a flea collar.
Sirius Black is not #24601.
I will not lick Trevor.
I will stop asking the Arithmancy teacher what the square root of -1 is.
I am not being repressed.
Calling Lucius Malfoy "Luscious Mouthful" is just plain gross.
I will not change the password to the prefects' bath to "Makes getting clean almost as much fun as getting dirty".
There is no such thing as an Invisibility Thong.
I am not a Pinball Wizard.
Asking "How do you keep a Gryffindor in suspense?" and walking away is only funny the first time.
I will not offer to pose nude for Colin Creevey.
I will not offer to pose nude for Dean Thomas.
It is a bad idea to tell Professor Snape he takes himself too seriously.
It is a bad idea to tell Professor McGonagall she takes herself too seriously.
Sir Cadogan is not one of the knights who say "NI".
I will not offer to prepare tandoori owl.
I will stop asking when we will learn to make "Love Potion Number Nine".
I will not ask Dumbledore to show me the pointy hat trick.
I will not greet Professor McGonagall with "What's new, pussycat?"
There is not now, nor has there ever been, a fifth House at Hogwarts, and I am not a member of that house, nor am I its founder.
I will not take out a life insurance policy on Harry Potter.
50 cose che non sono autorizzato a fare a Hogwarts.
1. Non pungolerò i Tassorosso con un cucchiaio e non gli dirò che con i colori della loro casa sembrano api
2. Non importa quanto sia bravo a fare l’accento italiano: non imiterò Piero Angela durante Cura delle Creature Magiche (questa l’ho cambiata sennò non la capivate)
3. Coltivare marijuana o funghi allucinogeni non è un “progetto per avere crediti extra per erbologia”.
4. "Ho sentito ogni tipo di scherzo sul nome di Oliver Baston” non è una gara.
5. Non ho il permesso di allevare un liger (tigressa + leone)
6. Non andrò in classe con una “nudità rituale” (roba Wicca)
7. La piovra gigante non è una accompagnatrice adatta al Ballo del Ceppo.
8. Non userò la piuma della Umbridge per scrivere “te l’avevo detto che sono hardcore”
9. Smetterò di chiamare la doccia “dare un’occhiata a Mirtilla Malcontenta”
10. Pulire la mia bacchetta nella Sala Comune è permesso “Pulirmi la bacchetta” nella Sala Comune no. (Clamoroso doppio senso)
11. Se un compagno di classe si addormenta, non devo approfittarne per disegnargli il Marchio Nero sul braccio.
12. GLi Elfi domestici non sono sostituti accettabili per i Bolidi.
13. Iniziare una scommessa sul destino dell’insegnante di DADA di quest’anno è una cosa poco carina e offensiva, non un modo intelligente di fare soldi.
14. Non inizierò ogni lezione di Pozioni chiedendo al Professor Snape se il lavoro di oggi è utilizzabile come lubrificante sessuale.
15. Aggiungere il nome "Bueller" (film con Matthew Broderic in cui lui fa sega a scuola) all’elenco del Professor Vitious non è diverente.
16. "Springtime for Voldemort" non è un suggerimento valido per la recita di classe. (Disney aveva fatto il cartone Springtime for Pluto, poi vennero fatte varie parodie: “Springtime for Hitler” e “Springtime for Trotsky”)
17. Seamus Finnegan non è "after me Lucky Charms". (film)
18. Non chiamerò i gemelli Weasley "fermalibri". (sembra essere una presa in giro inglese tipica per i gemelli)
19. Non chiamerò le gemelle Calì “fermalibri".
20. Il Prefetto dei Serpeverde si chiama Draco Malfoy, non "Rocky Horror."
21. It is exceptionally tasteless to tell Professor Lupin that "Once you go Black, you never go back." (è troppo sconcia!)
22. Non chiamerò Lucius Malfoy "Jareth". (ricordate David Bowie protagonista di Labyrinth?)
23. Non porterò una Magic Eight Ball (la palla 8 del biliardo è magica secondo gli inglesi) alla lezione di Divinazione.
24. Non mi riferirò alla lezione di Pozioni come alla “Prova del Cuoco” (c’era il nome di un programma tv american o inglese, io ho messo una trasmissione italiana).
25. Non dirò a Ron e a Hermione di "Get a room" ogni volta che iniziano a stuzzicarsi (vabbè, si capisce)
26. Ci sarà un motivo per cui la foresta proibita è proibita!
27. Non sono un Animagus che diventa un tribble (animaletti che infestarono l’Enterprise in un celebre episodio di Star Trek)
28. Sono autorizzato ad avere un rospo, un topo, un gufo o un gatto, non sono autorizzato a possedere un pitone reticolato (NOOO!? Sob) un leopardo delle nevi, un Diavolo della Tasmania o un piranha.
29. Non ho lo stesso peso di un’anatra (boh).
30. Remus Lupin non vuole un collare antipulci.
31. Sirius Black non è #24601.
32. Non leccherò il rospo di Neville (alcuni rospi secernono sostanze allucinogene).
33. Smetterò di chiedere al professore di Aritmanzia qual è la radice quadrata di -1.
34. Non sono stato represso.
35. Chiamare Lucius Malfoy " Luscious Mouthful” è solo una porcata (gioco di parole sulla pronuncia di Lucius in inglese: Luscious vuol dire lussurioso).
36. Non cambierò la password del bagno dei prefetti con la frase "Fà si che pulirsi sia divertente quanto sporcarsi”
37. Non esiste il Tanga dell’Invisibilità.
38. Non sono un Pinball Wizard (canzone degli WHO da “Tommy”)
39. Chiedere "Come si fa a tenere in sospeso un Grifondoro?" e andarsene è divertente solo la prima volta.
40. Non mi offrirò di posare nudo per Colin Canon.
41. Non mi offrirò di posare nudo per Dean Thomas.
42. Dire al professor Piton che si prende troppo sul serio è una pessima idea.
43. Dire alla professoressa McGrannitt che si prende troppo sul serio è una pessima idea.
44. Sir Cadogan non è uno dei cavalieri che dice "NI". (parola magica molto potente… troppo complicato)
45. Non mi offrirò di cucinare il gufo tandoori.
46. La pianterò di chiedere quando impareremo a preparare "Love Potion Number Nine".
47. Non chiederò a Silente di mostrarmi lo scherzo del cappello a punta (C’entra il Signore degli Anelli, ma io non l’ho capito).
48. Non saluterò la Profesoressa McGrannitt dicendo "What's new, pussycat?" (film, modo di dire…)
49. Non c’è e non c’è mai stata una Quinta Casa di Hogwarts, e io non ne sono né membro, né il suo fondatore.
50. Non accenderò una polizza-vita su Harry Potter.
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