Per anni la comunità magica ha trovato in Voldemort la principale causa di morte di Harry Potter (e viceversa, naturalmente).Invece il Prescelto (o per i più intimi "Stupido Sfreggiato"), contro ogni previsione che lo vedeva perder la vità in uno scontro micidiale nel settimo volume,
è venuto a mancare stasera a causa di un colpo d'artrite che l'ha colto nello scalone del 3° piano di Hogwarts.
Impossibilitato a rimettersi in equilibrio, data la devastante gotta di cui soffriva da parecchi anni, il ragazzo ci ha lasciato le penne.
Disperazione fra i più cari amici.
I gemelli Weasley han rilasciato questa dichiarazione: "
Lo avevamo più volte esortato a stabilirsi definitivamente in ospizio "la Dolce Vecchiaia Magica", ma lui rifiutava sempre, scalpitando. E, sapete com'è, in questi anni, con la pressione così bassa dovevamo stare attenti a non farlo arrabbiare troppo. "
Remus Lupin, amico di vecchia data:
"Dovevamo aspettarcelo. Tutti i suoi predecessori sono finiti male e piuttosto giovani. Se avessimo immagginato tutto ciò, ci saremo impuntati per l'ospizio. "Hermione Granger e Ron Weasley, suoi storici compagni di bisboccia e tressette, non hanno rilasciato dichiarazione, al pari del prof. Piton, che sembra abbia passato la serata ad ubriacarsi e ballare, in compagnia di Voldemort, i Malfoy (anche Lucius, opportunatamente scappato di prigione per l'occasione) e altri Mangiamorte.
(In seconda pagina le foto delle due ciabatte marroncine volate per aria e rinvenute al primo piano, e una del professore di Pozione con indosso la maglietta "Grazie Artrite and I
Gotta!")
